"Это секрет!"
Бесплатная телефонная справочная служба русского языка
(495)202-65-43
Полезная для меня вещь. О, великий и могучий русский язык! Я на ём говорю и пытаюсь писАть.
пятница, 25 мая 2007
Полезная для меня вещь. О, великий и могучий русский язык! Я на ём говорю и пытаюсь писАть.
четверг, 24 мая 2007
"Это секрет!"
Это Багира. Есть ещё с Муськой видео, но у него какой-то косяк случился. Поправлю - выложу.
Фотографии:
читать дальше
Фотографии:
читать дальше
"Это секрет!"
Перед свадьбой:
ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх ))
ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх ))
"Это секрет!"
Определяющим элементом для формирования мужского силуэта в петровскую эпоху служил парик. Сразу следует сказать, что его воспринимали как головной убор, поэтому сакральные значения традиционного головного убора и его функций не подвергались испытанию - менялась только форма.
Парики, которые начали носить в России после 1700 года, известны под названием "алонжевые" (от фр. "allongment" - удлинение). Иногда эти парики достигали талии и создавали впечатление горделивой осанки и представительности.
Строго говоря, париком в 18 веке можно было назвать лишь ту конструкцию, к которой прибегали мужчины. Женщины же сочетали различные модные накладки с собственными густыми волосами, такое сооружение покрывалось внушительным слоем пудры. Не случайно парикмахеров той поры называли "мерлан" - рыба, обваленная в муке.
читать дальше
Парики, которые начали носить в России после 1700 года, известны под названием "алонжевые" (от фр. "allongment" - удлинение). Иногда эти парики достигали талии и создавали впечатление горделивой осанки и представительности.
Строго говоря, париком в 18 веке можно было назвать лишь ту конструкцию, к которой прибегали мужчины. Женщины же сочетали различные модные накладки с собственными густыми волосами, такое сооружение покрывалось внушительным слоем пудры. Не случайно парикмахеров той поры называли "мерлан" - рыба, обваленная в муке.
читать дальше
среда, 23 мая 2007
"Это секрет!"
Офисная мудрость: как файл не называй - всё равно когда понадобится не найдёшь.
__________________
Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:
- Здесь только что пробежал убийца, Вы его не видели?
- А кто такой убийца?
- Тот, кто другого человека убил.
- Палач?
- Нет, кто убивает без приговоров.
- Воин?
- Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...
___________________
Разбился при посадке самолёт. Экипаж выскочил и бегает вокруг него.
Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь):
Блин! Чуть не убили сволочи!
____________________
- Итак, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
__________________
Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:
- Здесь только что пробежал убийца, Вы его не видели?
- А кто такой убийца?
- Тот, кто другого человека убил.
- Палач?
- Нет, кто убивает без приговоров.
- Воин?
- Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...
___________________
Разбился при посадке самолёт. Экипаж выскочил и бегает вокруг него.
Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь):
Блин! Чуть не убили сволочи!
____________________
- Итак, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
"Это секрет!"
Вчера вечером наконец-то отполировала свои пяточки и так радовалась свежесделанному педикюру, так радовалась... До сегодняшнего утра. Теперь босоножки с моих ног просто слетают!!! Выхожу один я на дорогу утром из дома и началось: шаг и тапка улетела , другой шаг и снова. Так и бегала всё утро за обувью.
Самое глубокое осознание моей ошибки случилось в метро. Девушка (очевидно, тоже со свежим педикюром) собралась зайти в вагон и в этот самый момент её сабо падает на рельсы. Как оно ухитрилось попасть точнёхонько в щель между вагоном и платформой мне осталось не ясно, но девушке не позавидуешь. Обувь была явно подобрана под сумочку. Ноги теперь стараюсь сильно от земли не отрывать, широких шагов не делать и ходить поменьше. А то ведь и мой улетит
Самое глубокое осознание моей ошибки случилось в метро. Девушка (очевидно, тоже со свежим педикюром) собралась зайти в вагон и в этот самый момент её сабо падает на рельсы. Как оно ухитрилось попасть точнёхонько в щель между вагоном и платформой мне осталось не ясно, но девушке не позавидуешь. Обувь была явно подобрана под сумочку. Ноги теперь стараюсь сильно от земли не отрывать, широких шагов не делать и ходить поменьше. А то ведь и мой улетит
вторник, 22 мая 2007
"Это секрет!"
Дождик идёт. Хорошо. Люблю смотреть на дождь летом, но ещё больше люблю смотреть на людей под дождём. Дети просто радуются и не хотят идти домой, а взрослые бегут к ближайшим навесам и выжидают "окна", чтобы короткими перебежками добраться до дома.
"Это секрет!"
"Это секрет!"
Приснился жуткий сон. Будто прохожу я медосмотр, и врач мне так изящно сообщает, мол, вы, девушка, беременны. Проснулась в холодном поту...
понедельник, 21 мая 2007
"Это секрет!"
В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу.
Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами. И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"...
Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить?
Девчушка (Д) - Отстань.
Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.
Д: - Отстань, говорю....
И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:
Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?
Ц: - ???
Д: - Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и подлость твою будет!
Ц: - Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе!
Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе.
Ц: - (Обрадованно) Ну вот видишь!
И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки шарахаются". Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу въезжает кулаком цыганке в табло. "Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там.
Пауза.
Девчушка поворачивается к парню и произносит:
- Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ?
Он (обнимая ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой):
- Ага...
Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами. И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"...
Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить?
Девчушка (Д) - Отстань.
Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.
Д: - Отстань, говорю....
И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:
Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?
Ц: - ???
Д: - Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и подлость твою будет!
Ц: - Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе!
Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе.
Ц: - (Обрадованно) Ну вот видишь!
И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки шарахаются". Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу въезжает кулаком цыганке в табло. "Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там.
Пауза.
Девчушка поворачивается к парню и произносит:
- Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ?
Он (обнимая ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой):
- Ага...
"Это секрет!"
Читать тут
"Это секрет!"
"Это секрет!"
В ночь перед экзаменом положить под подушку бумажки с номерами билетов. Какую с утра вытянешь - тот же билет попадётся на экзамене. Перед экзаменом нельзя за него пить. Если накануне экзамена приснится сон, что вы сдадите его на пять - значит, вы его не сдадите. С конца коридора наметают "мусор" в открытую зачётку, которая лежит на полу. Т.о. ловят ХАЛЯВУ. Высунуться в форточку в 12 часов ночи перед сдачей экзамена и прокричать: "ХАЛЯВА,ПРИДИ!" В ночь перед экзаменом под подушку на счастье положить медный пятак, учебник или конспект. Не мыть голову накануне экзамена, дабы не вымыть все знания. На все экзамены, вне зависимости от их количества нужно ходить в одной и той же одежде, не стирая её. Однако, если на первом экзамене вы получили плохую оценку, одежду нужно сменить - она несчастливая. Чтобы сдать экзамен удачно, нужно перед этим поискать цветок сирени с пятью лепестками и, найдя, тут же его съесть. Идя на экзамен, положить под пятку правой ноги медный пятак. Перед экзаменом на запястье правой руки завязать красный шнурок на счастье. Надо стараться первым поздороваться с экзаменатором, чтобы он не успел вас сглазить. Во время сдачи экзамена ваши знакомые должны вас ругать, не используя мата и таких слов, как "идиот", "дурак" и т.п. Если вы сдаёте крайне трудный экзамен, попросите ваших родных во время вашего присутствия на экзамене держаться левой рукой за правое ухо, ни на секунду не отпуская. Брать билет надо левой рукой, стоя на правой ноге. До конца сессии нельзя никому разрешать заглядывать в зачётку. Молитва студента Господь мой, Бог Сессии, вразуми меня и дай мне силы, дабы, идя на экзамен, не убоялась я зла; укрепи дух мой, защити от лени, и пошли мне удачные билеты. Воздай нечестивым преподам по делам их - пусть по слову Твоему поразит их запор, малярия и бубонная чума. Аминь."Это секрет!"
Вчера в Ульяновске скончалась Валентина Леонтьева http://gzt.ru/culture/2007/05/20/220202.html. Ещё один хороший человек ушёл. Что ж за год такой?
"Это секрет!"
воскресенье, 20 мая 2007
"Это секрет!"
суббота, 19 мая 2007
"Это секрет!"
Почему ролики так долго загружаются на сайты? Устала флудить. А там всего около 100 Мб.
"Это секрет!"
Шашлыки удались. Природа, опять же... Приятно 
"Это секрет!"
пятница, 18 мая 2007
"Это секрет!"
по статье Р. Кирсановой ""Тиран" у правого глаза"
Мушки были изобретены в XVII столетии, и их открытие приписывают герцогине Ньюкасл, страдавшей нечистой кожей. Желание нравиться побудило её заклеивать больные места кусочками тафты. Первые мушки были довольно большими и получили название "пластыри любви", некоторые из которых закрывали половину щеки. В XVIII в они сильно уменьшились и получили имя "венерин цветочек". Хотя ничего подобного на Руси ранее не употребляли, усвоили их очень легко. Известно, что в 1730 годах мушки были оружием кокетства не только у жён и дочерей вельмож. Леди Рондо, жившая в России в то время, описывает подарки, полученные её служанкой от жениха. Подношение включало гребёнку, немного румян и несколько мушек.
читать дальше