"Это секрет!"
"Это секрет!"
18.07.2010 в 10:18
Пишет MEG_the_grey:Слова и их значения
Началось с картинки
а комментах всплыла ссылка на замечательное обсуждение.
там в комментариях ещё веселее.
URL записиНачалось с картинки
17.07.2010 в 10:56
Пишет Одинокая Волчица (Юлия):Прикололо
URL записиа комментах всплыла ссылка на замечательное обсуждение.
28.05.2009 в 11:05
Пишет Хеленка:Слова-эндемики 
)
Широка страна моя родная, если кто забыл.
И пусть от Калининграда до Владивостока говорят на одном языке, все равно есть разница, есть
Познала я это при переезде в Москву.
Не будем говорить о клинических случаях, когда отдельные персонажи были убеждены, что Омск и Томск - это один и тот же город. Это все же камень в сторону народного географического образования. Но некоторые бытовые словечки...
Вот, к примеру, слово вехотка. Любому зауральскому ежу понятно, что это мочалка, которой в душе моются. Ну или там в бане. Ан нет, мои московские (да и питерские, чо там) коллеги дружно заявили, что такого слова нет. Вот, понимаете ли, ж*па есть, а слова нет
читать дальше
URL записи)Широка страна моя родная, если кто забыл.
И пусть от Калининграда до Владивостока говорят на одном языке, все равно есть разница, есть
Познала я это при переезде в Москву.
Не будем говорить о клинических случаях, когда отдельные персонажи были убеждены, что Омск и Томск - это один и тот же город. Это все же камень в сторону народного географического образования. Но некоторые бытовые словечки...
Вот, к примеру, слово вехотка. Любому зауральскому ежу понятно, что это мочалка, которой в душе моются. Ну или там в бане. Ан нет, мои московские (да и питерские, чо там) коллеги дружно заявили, что такого слова нет. Вот, понимаете ли, ж*па есть, а слова нет
читать дальше
там в комментариях ещё веселее.
"Это секрет!"
Жара, озеро, шашлык. День удался)))
Когда снова въехали в Москву, в этот вонючий, гудящий, безумно жаркий муравейник, хотелось кого-нибудь убить.
Когда снова въехали в Москву, в этот вонючий, гудящий, безумно жаркий муравейник, хотелось кого-нибудь убить.
пятница, 16 июля 2010
"Это секрет!"
Очень в общем: www.tea.ru/d-1236.html
Несколько конкретнее (читать сайт сложно): adellina.pisem.net/
Картинки: ydik.doctor.by/photos/tea01/teacermonyjapan/
Чай и дзэн: teatips.ru/index.php?act=2&id=548&dep=18
Несколько конкретнее (читать сайт сложно): adellina.pisem.net/
Картинки: ydik.doctor.by/photos/tea01/teacermonyjapan/
Чай и дзэн: teatips.ru/index.php?act=2&id=548&dep=18
"Это секрет!"
www.onlinedisk.ru/file/477396/
rapidshare.com/files/407218527/Ateism_2008.rar
infanata.ifolder.ru/18545956
Название: Научный атеизм. Введение
Автор: под ред. А. Куликова
Издательство: Москва
Год: 2008
Формат: PDF
Размер: 6.28 Мб
Качество: OCR
www.onlinedisk.ru/file/476459/
infanata.ifolder.ru/18532788
Название: Священный вертеп
Автор: Таксиль Лео
Издательство: М.:Политиздат
Год: 1988
Страниц: 528
Формат: Djvu
Размер: 6.19 Мб
ISBN: 5-250-00220-Х
Качество: отличное
"Священный вертеп" известного французского публициста Лео Таксиля ("Забавная библия", Забавное евангелие"), воссоздает истинную историю христианства (его западной ветви - католицизма). Это очень своеобразная история. Ее старательно замалчивают сторонники любой ветви христианской религии.
Написанная ярко, сатирически, живо, увлекательно, книга показывает, что церковные иерархи во все времена являются средоточием всех пороков и грехов, против которых они выступают на словах.
rapidshare.com/files/407218527/Ateism_2008.rar
infanata.ifolder.ru/18545956
Название: Научный атеизм. Введение
Автор: под ред. А. Куликова
Издательство: Москва
Год: 2008
Формат: PDF
Размер: 6.28 Мб
Качество: OCR
www.onlinedisk.ru/file/476459/
infanata.ifolder.ru/18532788
Название: Священный вертеп
Автор: Таксиль Лео
Издательство: М.:Политиздат
Год: 1988
Страниц: 528
Формат: Djvu
Размер: 6.19 Мб
ISBN: 5-250-00220-Х
Качество: отличное
"Священный вертеп" известного французского публициста Лео Таксиля ("Забавная библия", Забавное евангелие"), воссоздает истинную историю христианства (его западной ветви - католицизма). Это очень своеобразная история. Ее старательно замалчивают сторонники любой ветви христианской религии.
Написанная ярко, сатирически, живо, увлекательно, книга показывает, что церковные иерархи во все времена являются средоточием всех пороков и грехов, против которых они выступают на словах.
"Это секрет!"
19.05.2010 в 21:56
Пишет Ermini Silvestres:Тема старая, но забавная
Вспоминается петросяновская юмореска начала девяностых: "Полиэтиленовую оболочку из-под сосиски не выбрасывайте! Ее можно заштопать и применить".
Набрела на прошлогоднее обсуждение нетрадиционного применения предметов в быту на одном из ЖЖ-сообществ. Некоторые избранные цитаты:
«носки, трусы и прочие мелочи жизни стираю в чайнике. Покидал, включил, закипело - чистота! Сушить - утюгом или феном
я помнится как-то попробовал, вот так же на работе, после электрочайника - сгорели нахер, а вонь в салоне еще дня 3 от них стояла .
Кастрюля на плиту. Порошок вода темпиратура + сверху миксером. Потом микроволновка -гриль. Какие сложности?!»
«Если есть автомобиль на ходу, то все значительно упрощается! Берется канистра с водой и стиральным порошком, в нее запихиваются носки, после чего все бросается в багажник. Если загрузил утром, то к вечеру можно вынимать и сушить. Бездорожье, быстрая езда со множеством крутых поворотов способствует ускорению стирки»
«трусами заматываю голову когда иду мыца (длинные волосы и мешают а резинка не всегда под рукой или слишком тонкая чтобы выдержать мои волосы»
«я феном выгоняю пыль из тех мест куда не добирается зубная щетка ) (батареи например)/сушу колготки в экстренных ситуациях
струей ирригатора отлично вымывается всякая гадость из-под краешка слива в раковине, которую не берет доместос - раковина сияет»
«гладила юбку нагретой на плите кастрюлькой (пустой)»
и еще много разного здесь: community.livejournal.com/daily_candy/46712.htm...
URL записиВспоминается петросяновская юмореска начала девяностых: "Полиэтиленовую оболочку из-под сосиски не выбрасывайте! Ее можно заштопать и применить".
Набрела на прошлогоднее обсуждение нетрадиционного применения предметов в быту на одном из ЖЖ-сообществ. Некоторые избранные цитаты:
«носки, трусы и прочие мелочи жизни стираю в чайнике. Покидал, включил, закипело - чистота! Сушить - утюгом или феном
я помнится как-то попробовал, вот так же на работе, после электрочайника - сгорели нахер, а вонь в салоне еще дня 3 от них стояла .
Кастрюля на плиту. Порошок вода темпиратура + сверху миксером. Потом микроволновка -гриль. Какие сложности?!»
«Если есть автомобиль на ходу, то все значительно упрощается! Берется канистра с водой и стиральным порошком, в нее запихиваются носки, после чего все бросается в багажник. Если загрузил утром, то к вечеру можно вынимать и сушить. Бездорожье, быстрая езда со множеством крутых поворотов способствует ускорению стирки»
«трусами заматываю голову когда иду мыца (длинные волосы и мешают а резинка не всегда под рукой или слишком тонкая чтобы выдержать мои волосы»
«я феном выгоняю пыль из тех мест куда не добирается зубная щетка ) (батареи например)/сушу колготки в экстренных ситуациях
струей ирригатора отлично вымывается всякая гадость из-под краешка слива в раковине, которую не берет доместос - раковина сияет»
«гладила юбку нагретой на плите кастрюлькой (пустой)»
и еще много разного здесь: community.livejournal.com/daily_candy/46712.htm...
четверг, 15 июля 2010
"Это секрет!"
"Это секрет!"
Пишет Моргаер:
Пишет kitsune:
Пишет kitsune:
доставать гламурных дамочек безопаснее 
Активисты защиты прав животных попали, после того как решили доебаться до байкеров.
Полиция искала троих пропавших активистов, которые собирались попротестовать против байкеров, носящих кожу, на самом большом байк-слете. Двое из них впоследствии были обнаружены в помойных баках рядом с закусочной, упакованные изолентой по уши. Третьего байкеры примотали скотчем к дереву.
“Что-то пошло не так” – заявил организатор протеста, – “Все пошло совсем-совсем не так!”
Этот заморыш, заявил – что де они устали от борьбы с пожилыми матронами, носящими меха. Мол, обливать их краской уже не так круто. И они решили пойти на Настоящее Дело! – Опротестовать на слете байкеров их любовь к коже в одежде и на сиденьях их байков. “В общем, мы решили категорично заявить им, что мы ПРОТИВ!” – говорит организатор.
Как утверждают официантки заведения, где все происходило, полудурки заявились на древнем фургоне Фольксвагена, прямиком из 60-х. Они начали кидаться подкрашенной водичкой, мочить оной байкеров, с воплями: “Убийцы!”. Собственно, тут и началась “БУГАГА”.
“Они обоссали меня!” – жалуется один из активистов. – “Они связали меня, обозвали Французиком, ‘La Trene’, и привязав к дереву – переодически подходили чтобы справить нужду!”
“Я пытался выразить негодование мужику в кожаном жилете… А он даже не отреагировал! Я назвал его убийцей, а он в ответ сказал: “Вы ничего не докажете!”. А потом он возил меня на байке, утверждая что его подруга уехала из города, но ничего, мол я тоже сойду, как “почти женщина”! ”
После чего байкеры заставили их сожрать пару хотдогов и гамбургеров, поваляли по земле. Кое кому бзднули в лицо.
Полиция пока воздерживается от арестов и заявлений, а организаторы съезда “удивлены”:
“Да мы тут вообще вечеринку устроили. А тут заваливаются какие то ушлепки, кидаются всякой херней, обзываются. Ну мы их и пригласили поучаствовать! Что может быть дружелюбнее? И вообще, мы никогда не отказываем в гостеприимстве не представителям нашего клуба! И вообще, как они могут говорить о нас такие вещи, когда мы проявили все свое радушие?”
На вопрос – фигли они их в мусорных баках тогда оставили, этот дядька брякнул: “Ну это такое секретное рукопожатие…”
URL записиURL записиАктивисты защиты прав животных попали, после того как решили доебаться до байкеров.
Полиция искала троих пропавших активистов, которые собирались попротестовать против байкеров, носящих кожу, на самом большом байк-слете. Двое из них впоследствии были обнаружены в помойных баках рядом с закусочной, упакованные изолентой по уши. Третьего байкеры примотали скотчем к дереву.
“Что-то пошло не так” – заявил организатор протеста, – “Все пошло совсем-совсем не так!”
Этот заморыш, заявил – что де они устали от борьбы с пожилыми матронами, носящими меха. Мол, обливать их краской уже не так круто. И они решили пойти на Настоящее Дело! – Опротестовать на слете байкеров их любовь к коже в одежде и на сиденьях их байков. “В общем, мы решили категорично заявить им, что мы ПРОТИВ!” – говорит организатор.
Как утверждают официантки заведения, где все происходило, полудурки заявились на древнем фургоне Фольксвагена, прямиком из 60-х. Они начали кидаться подкрашенной водичкой, мочить оной байкеров, с воплями: “Убийцы!”. Собственно, тут и началась “БУГАГА”.
“Они обоссали меня!” – жалуется один из активистов. – “Они связали меня, обозвали Французиком, ‘La Trene’, и привязав к дереву – переодически подходили чтобы справить нужду!”
“Я пытался выразить негодование мужику в кожаном жилете… А он даже не отреагировал! Я назвал его убийцей, а он в ответ сказал: “Вы ничего не докажете!”. А потом он возил меня на байке, утверждая что его подруга уехала из города, но ничего, мол я тоже сойду, как “почти женщина”! ”
После чего байкеры заставили их сожрать пару хотдогов и гамбургеров, поваляли по земле. Кое кому бзднули в лицо.
Полиция пока воздерживается от арестов и заявлений, а организаторы съезда “удивлены”:
“Да мы тут вообще вечеринку устроили. А тут заваливаются какие то ушлепки, кидаются всякой херней, обзываются. Ну мы их и пригласили поучаствовать! Что может быть дружелюбнее? И вообще, мы никогда не отказываем в гостеприимстве не представителям нашего клуба! И вообще, как они могут говорить о нас такие вещи, когда мы проявили все свое радушие?”
На вопрос – фигли они их в мусорных баках тогда оставили, этот дядька брякнул: “Ну это такое секретное рукопожатие…”
к слову, кому байкерскую киношку - вамhttp://bikermovies.ru.
"Это секрет!"
25.04.2010 в 14:18
Пишет С детства пышка:Разгрузка на фруктовом салате
Необходимо взять по 300 гр любых 5 видов фруктов на Ваш вкус + 300 гр 1% йогурта с любой добавкой вкусовой.....что бы уложиться в свои калории лично я взяла чуть меньше по граммам все..но менее вкусным и сытным салат не стал...
1. Мелко нарезаете все выбранные фрукты....
2. Заправляете йогуртом....
3. Делите на 5-6 порций
4. Ешьте весь день......
Можно пить воду и позволить себе одну чашку кофе или любого чая...
Необходимо выпить не менее 2 литров воды за этот разгрузочный день.
URL записи Необходимо взять по 300 гр любых 5 видов фруктов на Ваш вкус + 300 гр 1% йогурта с любой добавкой вкусовой.....что бы уложиться в свои калории лично я взяла чуть меньше по граммам все..но менее вкусным и сытным салат не стал.....вуаля ...питание на день готово....
1. Мелко нарезаете все выбранные фрукты....
2. Заправляете йогуртом....
3. Делите на 5-6 порций
4. Ешьте весь день......
Можно пить воду и позволить себе одну чашку кофе или любого чая...
Необходимо выпить не менее 2 литров воды за этот разгрузочный день.
воскресенье, 11 июля 2010
"Это секрет!"
08.07.2010 в 23:32
Пишет Моргаер:08.07.2010 в 23:13
Пишет Даниловъ:# истории болезней.
обожмой.) препод вывесил приколы из историй болезни по пдб.
а я не знал и увидел только сейчас.
плакали все
01. Беременность 1-ая, самостоятельная …
02. Склеры имбицилованы …
03. До рождения ребенка мать была беременна.
04. Косолапие.
05. Врожденный псориаз.
плакать дальше.
URL записиобожмой.) препод вывесил приколы из историй болезни по пдб.
а я не знал и увидел только сейчас.
плакали все
01. Беременность 1-ая, самостоятельная …
02. Склеры имбицилованы …
03. До рождения ребенка мать была беременна.
04. Косолапие.
05. Врожденный псориаз.
плакать дальше.
"Это секрет!"
У сюцая Сяо Линя был осел. Однажды сюцай ехал на нем по направлению к Пяти Переправам, а навстречу ему – великий завоеватель Кубла Хан с войском. Сюцай поспешил приветствовать великого завоевателя, но Кубла Хан не любил ослов и не обратил на сюцая никакого внимания.
Вот так сюцай упустил возможность попасть в историю.
ТОСТ
У сюцая Сяо Линя была курица, которая несла ему каждый день по сто яиц. Ещё у сюцая была собака, которая мечтала полакомиться яйцами. Но это ей никак не удавалось: покуда сюцай был дома, он за корзинкой с яйцами внимательно следил; когда же уходил по делам, то прятал ее в дом и запирал на замок.
Однажды к сюцаю прибежал посыльный и сказал: «Господин сюцай! Приехал судья Бао, слуга Императора! Он желает немедленно видеть Вас!». Сюцай поспешил на встречу со слугой Императора, но не забыл занести в дом заветную корзинку. Однако у него не оставалось времени возиться с замком, и сюцай попросту подпер дверь снаружи тяжелой палкой.
Увы, торопливость подвела сюцая. Мимо как раз проходили воры. Они увидели дверь, подпертую палкой, догадались, что дома никого нет, проникли внутрь и похитили корзинку с яйцами. Когда сюцай вернулся домой и обнаружил пропажу, он удавился с горя на суку сикоморы. Теперь собака могла спокойно лакомиться яйцами и жрала их до тех пор, покуда не сдохла от сахарного диабета.
Так выпьем же за курочку, которая смеялась последней!
читать дальше
Автор Mim
Вот так сюцай упустил возможность попасть в историю.
ТОСТ
У сюцая Сяо Линя была курица, которая несла ему каждый день по сто яиц. Ещё у сюцая была собака, которая мечтала полакомиться яйцами. Но это ей никак не удавалось: покуда сюцай был дома, он за корзинкой с яйцами внимательно следил; когда же уходил по делам, то прятал ее в дом и запирал на замок.
Однажды к сюцаю прибежал посыльный и сказал: «Господин сюцай! Приехал судья Бао, слуга Императора! Он желает немедленно видеть Вас!». Сюцай поспешил на встречу со слугой Императора, но не забыл занести в дом заветную корзинку. Однако у него не оставалось времени возиться с замком, и сюцай попросту подпер дверь снаружи тяжелой палкой.
Увы, торопливость подвела сюцая. Мимо как раз проходили воры. Они увидели дверь, подпертую палкой, догадались, что дома никого нет, проникли внутрь и похитили корзинку с яйцами. Когда сюцай вернулся домой и обнаружил пропажу, он удавился с горя на суку сикоморы. Теперь собака могла спокойно лакомиться яйцами и жрала их до тех пор, покуда не сдохла от сахарного диабета.
Так выпьем же за курочку, которая смеялась последней!
читать дальше
Автор Mim
"Это секрет!"
Среди цветов сливы самые красивые - те, у которых двойная чашечка, отливающая зеленью, изящные листочки, похожие на бабочек из яшмы, и лепестки - точно нежный шелк. Среди пионов лучшие - из сорта "Танцующий львенок": цветок пастельный, листья - яшмовые бабочки, семена - как Желтый Павильон. Среди белых пионов на первом месте те, кто сохраняют свою драгоценную бахрому цвета царского золота и распространяют вокруг себя изысканный аромат. Среди цветов граната - это те, которые отливают багрянцем и имеют два покрова. Среди лотосов лучше всех те, у которых покров цвета белой яшмы. Среди цветов резеды лучшие - это те, у которых шар темнеет позже всего. Среди хризантем всех прекраснее те, у которых лепестки - как разноцветные перья цапли. А среди новогодних пионов лучший - это "Благоуханный музыкальный камень".
читать дальше
читать дальше
"Это секрет!"
Сиквел Star Trek выйдет на экраны 29 июня 2012 года. Об этом сообщил продюсер Bryan Burk. Сценаристы Roberto Orci, Alex Kurtzman и Damon Lindelof уже вовсю сочиняют сочинение сценарий, а съёмки начнутся летом следующего года.
Хотят сделать фильмец покруче предыдущего и идею для него увидели в фильме "Тёмный рыцарь". Можно начинать бояться?
Хотят сделать фильмец покруче предыдущего и идею для него увидели в фильме "Тёмный рыцарь". Можно начинать бояться?
"Это секрет!"
Признаки, что вы мужчина:
1) Вы рассовываете деньги по карманам. Кошелька у вас нет. в теории есть как бы... но в карманах лучше... 50/50 И кошелёк есть, и по карманам
2) Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.
3) Вы кидаете джинсы на пол.
4) При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5) Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка ( а-ля творческий беспорядок). В точку
6) Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7) Когда вы злитесь-бьете кулаками об стену. *бесшумный вариант - об кровать*
8) Когда вы идете в магазин вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9) Вы не понимаете смысл Дом 2.
10) Дом 2 - зло!
11) Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши подруги на это обижаются.
12) Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.
13) Вы кидаете носки на пол или под кровать.
14) Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
15) Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16) Слово мусипулечка вгоняет вас в транс
17) Ваше коронное блюдо - яичница.
18) Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
19) Вы умеете подключать видик к телику.
ИМХО если бы не способность различать цвета (я хорошо вижу оттенки не только лаков) и любовь к шоппингу (раз в неделю по гиперам в обязательном порядке, для отдыха) я была бы совсем брутальным мужиком)))
1) Вы рассовываете деньги по карманам. Кошелька у вас нет. в теории есть как бы... но в карманах лучше... 50/50 И кошелёк есть, и по карманам
2) Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.
3) Вы кидаете джинсы на пол.
4) При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5) Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка ( а-ля творческий беспорядок). В точку
6) Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7) Когда вы злитесь-бьете кулаками об стену. *бесшумный вариант - об кровать*
8) Когда вы идете в магазин вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9) Вы не понимаете смысл Дом 2.
10) Дом 2 - зло!
11) Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши подруги на это обижаются.
12) Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.
13) Вы кидаете носки на пол или под кровать.
14) Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
15) Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16) Слово мусипулечка вгоняет вас в транс
17) Ваше коронное блюдо - яичница.
18) Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
19) Вы умеете подключать видик к телику.
ИМХО если бы не способность различать цвета (я хорошо вижу оттенки не только лаков) и любовь к шоппингу (раз в неделю по гиперам в обязательном порядке, для отдыха) я была бы совсем брутальным мужиком)))
суббота, 10 июля 2010
"Это секрет!"
"Это секрет!"
05.07.2010 в 21:36
Пишет to be mammoned:05.07.2010 в 19:46
Пишет Шнайзель:Ыыыыыыы... лооооооооол
А мы с вами ещё гадали на кого похож Зангецу! Ещё бы ему не быть похожим на себя, Айзена, Бьякую и Улькиорру одновременно, когда имеет место следующее :
(с)
URL записиURL записиА мы с вами ещё гадали на кого похож Зангецу! Ещё бы ему не быть похожим на себя, Айзена, Бьякую и Улькиорру одновременно, когда имеет место следующее :
(с)
"Это секрет!"
Жизнь на прошлой неделе (рабочей) была крайне тяжела. Работы было так много, что не продохнуть. Если бы на ОР, то к компу дома я бы и подходить не стала до сегодня. Такая же петрушка будет и на следующей неделе. Чего ждать от конца месяца не возьмётся сказать даже мой начальник. Поэтому в дайрях буду набегами((
Погода сглаживает все неприятности. Погода сейчас замечательная! И на следующей неделе она будет замечательной! И нафиг не нужны дожди! Пусть всегда будет солнце!
Уже была прекрасная зима, а сейчас прекрасное жаркое лето. Ещё бы заставить кондишен отключить на работе, чтоб не сдувало...
Погода сглаживает все неприятности. Погода сейчас замечательная! И на следующей неделе она будет замечательной! И нафиг не нужны дожди! Пусть всегда будет солнце!
Уже была прекрасная зима, а сейчас прекрасное жаркое лето. Ещё бы заставить кондишен отключить на работе, чтоб не сдувало...
"Это секрет!"
09.07.2010 в 19:42
Пишет нос:09.07.2010 в 15:53
Пишет Roldo:СВЕРШИЛОСЬ!
Нам наконец-то больше не придется юзать скрипты, вести таблицы и переделывать данные, потому что Яндекс вывел рейтинг дневников Дайри.ру отдельным топом! Посмотреть его можно здесь: blogs.yandex.ru/top/diary/
вторник, 06 июля 2010
"Это секрет!"
Что можно сделать за один воскресный день? да массу всего. В том числе - сходить в театр.
Благодаря *Пересмешник* посетила LA' ТЕАТР и посмотрели мы "Париж спросонья". Спектакль оставил меня в некотором недоумении.
Дописывая этот пост во вторник уже могу сказать, что особого впечатления не оказал. Понимаю за что его носило на руках ООН, понимаю почему его решили ставить у нас и понимаю почему не нравится пьеса. Но это всё мои личные заморочки.
Теперь что понравилось - не понравилось.
Понравились Ада Роговцева и Ольга Волкова - две боевые старушки, понравился (очень) Фархад Махмудов - Самир. Они вместе смотрелись исключительно хорошо. Понравилось оформление, музыка (если любите Азнавура сходите, не прогадаете). Реквизит и костюмы скорее понравились, но отдельные элементы цепляли, в неприятном смысле, глаз.
Не понравилась Инна Милорадова. Ей удалось вызвать неприязнь к своему персонажу даже не открывая рта! Потом она его открыла и стало ещё хуже. К счастью её было немного.
А самое большое разочарование спектакля - лексика. От сниженной лексики устаёшь в обычной жизни и когда приходится слушать то же самое и в театре немножко дурнеет. Элемент новизны в подобном подходе пропал ухе лет 15 как, а режиссёры всё не наиграются.
Но это всё мелочи. Я познакомилась с *Пересмешник*, после спектакля наткнулась на девочку-скрипачки, игравшую "Вечную любовь" и это было прекрасно.
Приношу свои извинения *Пересмешник* за не самую обаятельную компанию и опоздание. Увы, искусством лёгкого общения я не владею
Благодаря *Пересмешник* посетила LA' ТЕАТР и посмотрели мы "Париж спросонья". Спектакль оставил меня в некотором недоумении.
Дописывая этот пост во вторник уже могу сказать, что особого впечатления не оказал. Понимаю за что его носило на руках ООН, понимаю почему его решили ставить у нас и понимаю почему не нравится пьеса. Но это всё мои личные заморочки.
Теперь что понравилось - не понравилось.
Понравились Ада Роговцева и Ольга Волкова - две боевые старушки, понравился (очень) Фархад Махмудов - Самир. Они вместе смотрелись исключительно хорошо. Понравилось оформление, музыка (если любите Азнавура сходите, не прогадаете). Реквизит и костюмы скорее понравились, но отдельные элементы цепляли, в неприятном смысле, глаз.
Не понравилась Инна Милорадова. Ей удалось вызвать неприязнь к своему персонажу даже не открывая рта! Потом она его открыла и стало ещё хуже. К счастью её было немного.
А самое большое разочарование спектакля - лексика. От сниженной лексики устаёшь в обычной жизни и когда приходится слушать то же самое и в театре немножко дурнеет. Элемент новизны в подобном подходе пропал ухе лет 15 как, а режиссёры всё не наиграются.
Но это всё мелочи. Я познакомилась с *Пересмешник*, после спектакля наткнулась на девочку-скрипачки, игравшую "Вечную любовь" и это было прекрасно.
Приношу свои извинения *Пересмешник* за не самую обаятельную компанию и опоздание. Увы, искусством лёгкого общения я не владею